爱是病态的，所以才爱

真正说爱可以追溯到很久，大概小学阶段，就朦胧的有了爱的概念。小时候很内向，很文静，却偷偷的看了很多如砖头块一样的小说集，比如“十月”，比如“长城”，是爱好文学的父亲攒下来的，厚厚的一大摞，有几十本吧。当时的小说，已经对爱情有过很多描述了，虽然表达不似当今的文字文学那般直白，但是看到男女主人公相爱的文字，还是会感动，会在读到两人接吻脸红心跳。后来喜欢上了一位小女孩，然后才知道她原来也喜欢我，却不知道我是为什么喜欢她，是因为感动于她那些厚厚的日记，那些厚厚的记录，还是因为喜欢去喜欢。之后我说，不要在一起了。虽然自始至终，我们连小手都没有牵一次。


然后是高中，是一位曾经出现在我文字中的女孩，然后是小白。其实，在高中的时候，我们谁也没有对彼此讲过喜欢着一个词，更别提爱了。虽然有几个朋友告诉我，那位曾在你文字中的女孩为你哭过很多很多次。我只是想，不爱了，那就是真的无法在爱了。和小白所谓的爱情曾是我认为一生也是我现在依然认为的最纯洁最美丽最幸福的恋爱。两个人就那样的坚定，没有丝毫的疑虑与不信任。即使当初我在离她千里的西安，电话书信般的爱情让我痴迷。如果那个时候有人问我，你相信爱情吗，你相信纯洁的爱情吗。我肯定不假思索的给出肯定的答案。


不过，现在或者说两年前开始，我对这答案已经没有当初那般的肯定了。我一直对自己说，我相信纯洁的爱情，我相信爱情是存在的，我相信，只要努力，爱终会来临。可是从那时起，反映在我文字里的爱情开始变了味道。正如当初写的《三天四夜》，那个追求爱情的男人是精神分裂，他的爱之存在于夜晚，他的爱起与黑夜的降临，结束与黎明的初光。白天的他就是一个傻子，一个连孩子都屑于搭理的傻子，嘴里永远重复着一句话。还有昨天晚上睡不着写的一篇《逝* 爱》，剧本的主人公疯狂的呼喊“我怎样才能让你明白我是如何爱你呢/我默默忍受 饮泣而眠/我高声喊叫 生死力竭”。病态的呼喊着，希望她能听到他的声音，能够听到多在歇斯底里后面的真心。结局一如既往的偏向与悲伤。


我告诉自己，文字中的想法才是我对爱情的观点。所以，我不相信纯洁的爱情，我不相信海誓山盟，我不相信白头偕老，我不相信....


病态近乎神经质的爱也曾发生在我的身上，结局也是没有结局，就像一次次在故事在剧本中预示的一样。看到了以前的随笔，看到了朋友的留言，于是想到，何不看开一点，也像我一直说的，任何事最终都会好起来的。所以前段时间，休假的时候，写过一篇文字，叫做“放手”，写道“今天决定，放手。因为太爱你，虽然不曾在一起，但是更加害怕失去。 ”


可是MSN的签名依旧保留着那份痕迹，曾经我们聊天，我说，等什么时候MSN的签名变了，就说明我好了。我没有办法去改变，像是强迫症，又像神经质。而今天，我把那句话删掉了，光秃秃的看着刺眼。删掉的原因十分十分的简单，时间太紧了。我没有精力时间再去坚持一段没有希望的追逐，所以决绝一次。


只是想说，一开始便决定了是相忘，又何必在意哪个江湖。的确如此。



--完--
HD
2007年8月15日心情复杂的写完